« vieux » |
| 44 blagues accessibles contenant « vieux » |
1 - Adultes - Farces - Luxure -
Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!
- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 1000 francs?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 francs!
Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier
"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 francs???
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!
- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 1000 francs?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 francs!
Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier
"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 francs???
Posté par: Rémy_B
note : 5.99 / 10
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age mini : 13
2 - Adultère - Vieillesse -
Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un " i ". Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme: " Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît... "
note : 5.9 / 10
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age mini : 13
3 - Adultes - Adultère - Animaux -
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
note : 5.63 / 10
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4 - Informatique -
Le revendeur www.Elecomputer.com reçoit un coup de fil pour un dépannage, un monsieur un peu affolé dit je suis bien chez elecomputre, oui c'est ça vous êtes bien chez elecomputer que puis je pour vous monsieur.
Voila j ai mon pc qui me dit que le livre updute ne marche plus alors j ai peur et que faire,
Je lui réponds mais c'est pas trop grave Monsieur,
Mais comment ce n'est pas grave si il me dit ca c'est qu'il doit avoir mal quelque part ?
Bon il n'y pas de problèmes Monsieur vous avez un mac ou un pc
J'ai un ph un ph oui un ph, je lui réponds je suis désolé mais je ne sais pas ce que c'est.
Il me dit enfin HP, bon donc vous avez un pc.
Avez-vous une connexion adsl ? ah ! oui ca oui, me dit il très fier, j'ai la freebox.
Avez-vous un antivirus ? Oui me répond t il j'en est un qu'on m'a donné et lequel est ce ?
Il me répond une fois de plus encore plus fier que la 1ere fois c'est Peter Norton, bien et quelle version avez-vous ?
Version ca veut dire ?? De quelle année est-il ? ah ! Oui il est de 1997.
Donc il ne sert à rien.
Mais comment ça il sert a rien oui il est vieux c'est normal, mais mois aussi je suis monsieur vieux me dit il, et je marche toujours ?
Bon passons a autre chose avez vous un firewall ?
Oui j ai une prise firewire.
Bon.
Quel system d'exploitation avez-vous ?
System d'exploitation ? J'exploite rien moi !
Tous les pc ont un system d'exploitation.
Ecoutez Monsieur, moi je suis un particulier et pas une entreprise,
je lui réponds oui, mais je ne vois pas le rapport.
Voila j ai mon pc qui me dit que le livre updute ne marche plus alors j ai peur et que faire,
Je lui réponds mais c'est pas trop grave Monsieur,
Mais comment ce n'est pas grave si il me dit ca c'est qu'il doit avoir mal quelque part ?
Bon il n'y pas de problèmes Monsieur vous avez un mac ou un pc
J'ai un ph un ph oui un ph, je lui réponds je suis désolé mais je ne sais pas ce que c'est.
Il me dit enfin HP, bon donc vous avez un pc.
Avez-vous une connexion adsl ? ah ! oui ca oui, me dit il très fier, j'ai la freebox.
Avez-vous un antivirus ? Oui me répond t il j'en est un qu'on m'a donné et lequel est ce ?
Il me répond une fois de plus encore plus fier que la 1ere fois c'est Peter Norton, bien et quelle version avez-vous ?
Version ca veut dire ?? De quelle année est-il ? ah ! Oui il est de 1997.
Donc il ne sert à rien.
Mais comment ça il sert a rien oui il est vieux c'est normal, mais mois aussi je suis monsieur vieux me dit il, et je marche toujours ?
Bon passons a autre chose avez vous un firewall ?
Oui j ai une prise firewire.
Bon.
Quel system d'exploitation avez-vous ?
System d'exploitation ? J'exploite rien moi !
Tous les pc ont un system d'exploitation.
Ecoutez Monsieur, moi je suis un particulier et pas une entreprise,
je lui réponds oui, mais je ne vois pas le rapport.
note : 5.58 / 10
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age mini : 13
5 - Humour Noir - Adultes -
c'est un couple de vieux qui sont mariés depuis 50 ans et qui ne font plus l'amour. Un matin, la femme se lève et dit à son mari "chéri, c'est mon anniversaire, tu voudrais pas me faire l'amour?" Alors le mec se leve, va dans la cuisine et avale une boite pleine de Viagra. Il arrive davant la porte de la chambre avec une trique d'enfer. Il ouvre la porte, vois sa femme nue sur le lit et là, plus rien... Alors il la regarde et lui dit:"Tu vois, même dopé elle t'as reconnue!!!!"
note : 5.57 / 10
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