« magasin »

15 blagues accessibles contenant « magasin »

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1 - Jeux de Mots - Toto -

Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul. Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville. Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi. Malheureusement tous les magasins sont fermés. Alors il rentre chez lui et dit à sa mère: - Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.

note : 6.34 / 10

age mini : 13

2 - Adultes - Adultère - Animaux -

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

note : 5.74 / 10

3 - Belges -

C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc... Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit. À peine surpris, notre belge enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit: - Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!

note : 5.6 / 10

4 - Adultes - Farces - Gendarmes - Luxure - Méprises -

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -. Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur : - Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella : - Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon. Et elle répondit : - Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

note : 5.52 / 10

5 - Belges -

C'est un belge qui va dans une boulangerie. "Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain." "Vous êtes belge", lui répond la boulangère. "Comment vous avez deviné?" "L'accent." Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit : "Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse : "Bonjour Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn" "Mais vous êtes belge", lui répond la dame. Le belge reprend son vieil accent et répond : "Alléi, comment vous avez deviné ?" "Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"

note : 5.13 / 10

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