« pensez »

7 blagues accessibles contenant « pensez »

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1 - Adultes -

C'est un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un
examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans,
et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

-Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de
chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en
allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de
prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuye sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû
tirer à sa place.

- C'est là où je voulais en venir...

note : 5.88 / 10

2 - Adultes - Humour Noir - Vieillesse -

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !" , répond le vieillard. "Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?"
"Non" répondit le vieillard interloqué.
"Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a tiré à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir...

note : 5.53 / 10

3 - Très Bonnes - Belges - Adultes -

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

note : 5.17 / 10

4 - Humour Noir -

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

note : 5.15 / 10

5 - Humour Noir - Sales -

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"
Ou encore
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

note : 5.06 / 10

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