Blagues Ajouter Authentification

« voyant »

14 blagues accessibles contenant « voyant »
>Pages : Précédente ... [1] [2] [3] ... Suivante
  6 - Adultes -
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 40F pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. La encore, après avoir consulte la carte, le mec se dit : Eh ben ! 80F pour une entrée ! Mais bon, après ca, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence a attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 150F mais il se remotive en se disant que au moins, après ca, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ca coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Mais quand même intrigué par son appétit, il demande àla fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.


note : 5.2 / 10
   .
 
  7 - Belges -
C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc... Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit. À peine surpris, notre belge enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit: - Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!


note : 5 / 10
   .
 
  8 - Adultes - Farces - Luxure -
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?


note : 4.86 / 10
   .
 
  9 - Animaux - Caca Pipi - Toto -
Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l'envoit chercher
de l'eau à la mare.
Toto s'en va avec son seau, et lorsqu'il s'apprête à lancer le seau
dans l'eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d'un
crocodile qui l'observent.
Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui
quatre à quatre.

Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit:
- Et alors Toto, qu'as-tu fait de ton seau? Et l'eau?

Et Toto lui répond, encore paniqué:
- Mamie, je ne peux pas aller chercher de l'eau à la mare, il y a un
gros crocodile dedans qui m'a regardé droit dans les yeux lorsque
j'allais prendre de l'eau

- Ne t'occupe pas de ce croco, Toto. Il est dans la mare depuis une
dizaine d'années maintenant et il n'a encore blessé personne. Il a
certainement eu plus peur de toi que tu n'en as eu de lui!

Et Toto lui dit:
- Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j'en ai eu de lui...
alors l'eau de la mare n'est plus consommable!


note : 4.67 / 10
   .
 
  10 - Adultes - Méprises -
Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: +JÉSUS+. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle : - Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer ! La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande : - Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça ?


note : 4.48 / 10
   .
 


>Pages : Précédente ... [1] [2] [3] ... Suivante





Chercher dans la base
Entrez un ou plusieurs mots clé










 


Partenaires et sites amis

Football - Jeux

Contacter le webmaster : webmaster at hihoha.com