« telephone » Allo docteur ? c'est la noiraude ! |
| 49 blagues accessibles contenant « telephone » |
41 - Belges -
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son cabinet
d'avocate et lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la
porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit le téléphone et
lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en
communication:
- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber. Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du
prochain jugement, le Juge prononcera une sentence favorable
et nous gagnerons comme la dernière fois!!!"
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui
demande d'une voix posée:
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"
L'homme lui répond :
- "Je travaille chez Belgacom. Je viens vous installer votre ligne téléphonique..."
d'avocate et lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la
porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit le téléphone et
lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en
communication:
- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber. Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du
prochain jugement, le Juge prononcera une sentence favorable
et nous gagnerons comme la dernière fois!!!"
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui
demande d'une voix posée:
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"
L'homme lui répond :
- "Je travaille chez Belgacom. Je viens vous installer votre ligne téléphonique..."
note : 2.44 / 10
.
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42 - Fonctionnaires - Français - Humour Noir - Méprises -
Un bègue se rend chez un spécialiste des problèmes d'élocution. Après l'avoir examiné, le médecin conclut :
- Je pense qu'il n'y a rien d'irréversible et je peux vous donner un petit truc...Essayez de chanter ce que vous avez à dire...Vous verrez que vous ne bégaierez pas!
- Mer...mer...merci do...doc...
- Chantez-le!
- Merci docteur!
- Bravo, vous voyez!!
Le bègue rentre chez lui. Et en plein milieu de la nuit suivante, il est réveillé par des crépitements et une odeur âcre...Sa maison est en feu. Il se précipite sur le téléphone et appelle les pompiers :
- Al...al...al...lô...Ya...yal...yalef...
- Allô ? fait le pompier...Je ne comprends rien à ce que vous dites!
Alors, se souvenant de ce que lui a dit le médecin, il se met à chanter :
- Au feu les pompiers, la maison qui brûle...Au feu les pompiers...
Et à l'autre bout du fil, le pompier se met lui aussi à chanter :
- C'est la mère Michèle qui a perdu son chat...
- Je pense qu'il n'y a rien d'irréversible et je peux vous donner un petit truc...Essayez de chanter ce que vous avez à dire...Vous verrez que vous ne bégaierez pas!
- Mer...mer...merci do...doc...
- Chantez-le!
- Merci docteur!
- Bravo, vous voyez!!
Le bègue rentre chez lui. Et en plein milieu de la nuit suivante, il est réveillé par des crépitements et une odeur âcre...Sa maison est en feu. Il se précipite sur le téléphone et appelle les pompiers :
- Al...al...al...lô...Ya...yal...yalef...
- Allô ? fait le pompier...Je ne comprends rien à ce que vous dites!
Alors, se souvenant de ce que lui a dit le médecin, il se met à chanter :
- Au feu les pompiers, la maison qui brûle...Au feu les pompiers...
Et à l'autre bout du fil, le pompier se met lui aussi à chanter :
- C'est la mère Michèle qui a perdu son chat...
note : 2.34 / 10
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age mini : 5
43 - Absurdes - Débiles - Farces - Nazes - Très Bonnes -
Le téléphone sonne dring dring !
-Qui est à l'appareil ?
-Je n vous entends pas, réponds l'autre.
- C'est normal mon téléphone est aphone !
Le roi Kaïo dans Dradonball Z
-Qui est à l'appareil ?
-Je n vous entends pas, réponds l'autre.
- C'est normal mon téléphone est aphone !
Le roi Kaïo dans Dradonball Z
Posté par: Ursus
note : 2.33 / 10
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Commentaire de Ursus - 2016-04-20 02:02:40
Décidément : dans Dragonball Z, pardonnez mes fautes de frappes !!!!!!!!!!!!!!!!!
Commentaire de Ursus - 2016-04-20 01:55:53
erratum "répond l'autre", je me corrige au cas où un fou d'orthographe vienne m'assassiner avec des mots !
44 -
10 Conseils pour une carrière fulgurante
1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux;
seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.
3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a
défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos
supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.
4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.
5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".
7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?
8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.
9. Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.
* Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.
1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux;
seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.
3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a
défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos
supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.
4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.
5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".
7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?
8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.
9. Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.
* Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.
note : 2.27 / 10
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45 - Fonctionnaires -
Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
" Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
" Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! "
Le chef prend son combiné dans la voiture.
" Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "
" Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? "
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
" Combien vous êtes ? "
" Cinq " , répondent les autres.
" Cinq ", reprend le chef au téléphone.
" OK ", lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi "
" OK salut ! " et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! "
" Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? "
" Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! "
" Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
" Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! "
Le chef prend son combiné dans la voiture.
" Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "
" Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? "
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
" Combien vous êtes ? "
" Cinq " , répondent les autres.
" Cinq ", reprend le chef au téléphone.
" OK ", lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi "
" OK salut ! " et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! "
" Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? "
" Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! "
note : 1.93 / 10
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La moralité des arts consiste dans l'usage parfait d'un moyen imparfait.[ Oscar Wilde ]
