« repondit »

10 blagues accessibles contenant « repondit »

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1 - Blondes -

Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande : - Saviez-vous où vous alliez ? La blonde lui répondit : - Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là.

note : 5.88 / 10

2 - Adultère - Politique -

Monsieur Jacques Chirac est en quête d'une âme soeur. Dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant à côté de la première, il lui pose cette question :
- Je suis Jacques Chirac, Président de la République, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? La fille lui répondit :
- Pour vous Monsieur le président, seulement 25 euros.
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question, elle répondit :
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 15 euros.
Puis allant s'asseoir à côté de la brune, il lui pose la même question et elle répondit :
- Monsieur le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le peuple français, à vous Monsieur le Président, cela ne vous coûtera rien.

note : 5.86 / 10

3 - Adultes - Humour Noir - Vieillesse -

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !" , répond le vieillard. "Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?"
"Non" répondit le vieillard interloqué.
"Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a tiré à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir...

note : 5.78 / 10

4 - Adultes - Farces - Gendarmes - Luxure - Méprises -

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -. Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur : - Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella : - Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon. Et elle répondit : - Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

note : 5.52 / 10

5 - Animaux -

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.

note : 5.4 / 10

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