« pote » |
| 8 blagues accessibles contenant « pote » |
1 - Adultes - Humour Noir - Vieillesse -
C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ? Après que son ami l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ? Après que son ami l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
note : 5.84 / 10
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age mini : 13
2 - Méprises -
C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ? Après que son ami l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ? Après que son ami l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
note : 5.83 / 10
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3 - Belges -
Deux chasseurs Belges partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.
Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...
note : 5.1 / 10
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4 - Caca Pipi - Méprises -
Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui
les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend,
ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir
est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain,
l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des
chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit
pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant
le barman il demande: - Où sont vos chiottes en or? Le barman tournant son
regard de l'autre côté du bar: - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié
dans ton saxophone.
les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend,
ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir
est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain,
l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des
chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit
pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant
le barman il demande: - Où sont vos chiottes en or? Le barman tournant son
regard de l'autre côté du bar: - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié
dans ton saxophone.
Auteur: rc
Source: frh
Source: frh
note : 4.83 / 10
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5 - Adultes - Alcoolisme - Coquines - Luxure - Sexy -
Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...
note : 4.81 / 10
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