« peu » |
| 146 blagues accessibles contenant « peu » |
age mini : 18
11 - Adultes - Argent - Armes - Luxure -
Cette blague est rendue illisible car elle n'est pas adaptée au jeune public, voir (*) en bas de page afin d'activer le contenu pour adultes.
Un t6p2 2st d2v1nt 5n2 b1nq52...Il s2 c1g45l2 s4rt s4n fl3ng52 2t 2ntr2 p45r 1gr2ss2r l1 st1nd1rd3st2. Il l53 d3t : - Mèn2 m43 15 c4ffr2 s3n4n j2 t2 t52 ! Ell2 s'2xéc5t2, l53 45vr2 l2 c4ffr2 2t v43là, c2 s4nt d2s épr45v2tt2s d2 sp2rm2. - V45s v462z c2 s4nt d2s épr45v2tt2s d2 sp2rm2. Il l53 rép4nd : - j2 m'2n f45s BOIT!!! Ell2, p1n3q5é2 b43s 5n2 p53s d25x p53s tr43s. A5 b45t d'5n c2rt13n n4mbr2 2ll2 s'2xcl1m2 : - M13s 162z p3t3é, l13ss2z m43 tr1nq53ll2. P45rq543 f13t2s v45s ç1 ? Et l53 2nlèv2 s1 c1g45l2 2t l53 d3t : - T5 v43s chér32 q51nd t5 v25x t5 p25x !
Un t6p2 2st d2v1nt 5n2 b1nq52...Il s2 c1g45l2 s4rt s4n fl3ng52 2t 2ntr2 p45r 1gr2ss2r l1 st1nd1rd3st2. Il l53 d3t : - Mèn2 m43 15 c4ffr2 s3n4n j2 t2 t52 ! Ell2 s'2xéc5t2, l53 45vr2 l2 c4ffr2 2t v43là, c2 s4nt d2s épr45v2tt2s d2 sp2rm2. - V45s v462z c2 s4nt d2s épr45v2tt2s d2 sp2rm2. Il l53 rép4nd : - j2 m'2n f45s BOIT!!! Ell2, p1n3q5é2 b43s 5n2 p53s d25x p53s tr43s. A5 b45t d'5n c2rt13n n4mbr2 2ll2 s'2xcl1m2 : - M13s 162z p3t3é, l13ss2z m43 tr1nq53ll2. P45rq543 f13t2s v45s ç1 ? Et l53 2nlèv2 s1 c1g45l2 2t l53 d3t : - T5 v43s chér32 q51nd t5 v25x t5 p25x !
Posté par: Rémy_B
note : 5.88 / 10
.
12 - Adultes - Medecin -
Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :
- Voyons Monsieur, un peu de dignité !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore
- Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !
- Voyons Monsieur, un peu de dignité !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore
- Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !
note : 5.83 / 10
.
13 - Blondes -
une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et
se retourne pour dormir. L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui
propose comme suit:
"Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me
donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne
sais pas répondre, je te donne 500 euros."
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser
la première question. L'avocat : "Quelle est la distance entre la terre
et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5
euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et
attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et
4 en la descendant ?"
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable,
téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune
réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la
blonde et lui file les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros
et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse,
c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros..
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et
se retourne pour dormir. L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui
propose comme suit:
"Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me
donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne
sais pas répondre, je te donne 500 euros."
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser
la première question. L'avocat : "Quelle est la distance entre la terre
et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5
euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et
attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et
4 en la descendant ?"
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable,
téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune
réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la
blonde et lui file les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros
et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse,
c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros..
note : 5.78 / 10
.
age mini : 13
14 - Adultère - Adultes -
Adultère
C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"
C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"
note : 5.75 / 10
.
15 - Adultes - Humour Noir - Mysoginie -
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent
ensemble.Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son
appartement.Elle remarque que sa chambre est remplie de petits
nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur
du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens,
bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément
grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de
voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle
ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de
cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils
restent couchés avec l'esprit un peu dans le brouillard,
la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
"Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond : (voir plus bas,...c'est odieux)
Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas....
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent
ensemble.Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son
appartement.Elle remarque que sa chambre est remplie de petits
nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur
du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens,
bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément
grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de
voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle
ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de
cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils
restent couchés avec l'esprit un peu dans le brouillard,
la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
"Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond : (voir plus bas,...c'est odieux)
Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas....
note : 5.72 / 10
.
* 1 blague est masquée dans cette page,
elle est réservée aux adultes.
[Activer le contenu pour adultes] (nécessite d'accepter les cookies)
elle est réservée aux adultes.
[Activer le contenu pour adultes] (nécessite d'accepter les cookies)
Menu des blagues :
> Index des rubriques> Ajoutez une blague
> Top des mots
Rubriques principales :
> Les très bonnes
> Les mignonnes
> Histoires absurdes
> Humour noir
> Blagues blondes
> Blagues sur les ordis
> Contre les hommes
> Contre les femmes
> Blagues de Toto
> Les histoires débiles
> Les histoires d'animaux
> Jeux de mots
> Histoires d'adultes
> Histoires coquines
> Zone luxure
> Histoires d'argent
> Histoires de docteurs
> Les blagues en vrac
et aussi :
alcool, en voiture !, le comble, méprises, bouffe, caca-pipi, gendarmes, devinettes...
