« parler » |
| 42 blagues accessibles contenant « parler » |
36 - Informatique -
Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
note : 2.53 / 10
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age mini : 18
37 - Arabes - Humour Noir - Italiens - Juifs - Racistes -
Cette blague est rendue illisible car elle n'est pas adaptée au jeune public, voir (*) en bas de page afin d'activer le contenu pour adultes.
r2p4ns2 1 cl4w4n ; v5 t4n ps4d4 ç1 c2 v43 k2 té 5n 3d34t s1ns c2rv2l, 4n 1 d2j1 r3 br1v4 té 5n vré cl4w4n t5 f13 b32n t4n tr1v13l; K3 t'1 2xpl3k2 k2 l2s m5s5lm1n v25l2nt t2 n3.....,t'é 5n cr2t13n k3 c4ns4m c2 k3 c2 d3 1 l1 tv , m13s l2 c4ntr13r é l1 v2r3t2 (l'4x3d4n k2 v52 2xt2rm3né l2s m5s5lm1n),l'3sl1m n2 p2rm3 p1 d2 t52r k3 k2 s2 s43 m2m2 s3 té p1 m5s5lm1n , l1 m1l 3nt2rpr2t1t34n d2 l'3sl1m d2 k2lk2 p2rs4nn2 1 2t13 pr4f3té d2 v45 1 f13 l2 r2s5lt1t d'15j45rd'h53 , 1v1nt d2 p1rl2r s5r l'3s1lm é l2 c4nd1nné v1 l3r2 s3 t'1 l2 c45r1g2 , t5 c4nd1n2 5n2 r2l3g34n s1ns l1 c4n2tr2 1 c15s2 d2s f13 d2s p2rs4nn2s,s3 4n b1s2 s5r t1 r2fl2x34n, 1l4rs l2s 3t1l32ns 2 l2s 1m2rc13ns s4nt t45s d2s m1f34s3. E p45r c2 k2 t'1 d3t s5r l2 p4rc 2 t45 91 j'13m2 r2p4ndr2 p45r n2 p1 v2x2 d2s g2nts s3n4n j'13 r2p4ns2 s3 j2 l1 d3t t5 r2st2r1 m1l....
r2p4ns2 1 cl4w4n ; v5 t4n ps4d4 ç1 c2 v43 k2 té 5n 3d34t s1ns c2rv2l, 4n 1 d2j1 r3 br1v4 té 5n vré cl4w4n t5 f13 b32n t4n tr1v13l; K3 t'1 2xpl3k2 k2 l2s m5s5lm1n v25l2nt t2 n3.....,t'é 5n cr2t13n k3 c4ns4m c2 k3 c2 d3 1 l1 tv , m13s l2 c4ntr13r é l1 v2r3t2 (l'4x3d4n k2 v52 2xt2rm3né l2s m5s5lm1n),l'3sl1m n2 p2rm3 p1 d2 t52r k3 k2 s2 s43 m2m2 s3 té p1 m5s5lm1n , l1 m1l 3nt2rpr2t1t34n d2 l'3sl1m d2 k2lk2 p2rs4nn2 1 2t13 pr4f3té d2 v45 1 f13 l2 r2s5lt1t d'15j45rd'h53 , 1v1nt d2 p1rl2r s5r l'3s1lm é l2 c4nd1nné v1 l3r2 s3 t'1 l2 c45r1g2 , t5 c4nd1n2 5n2 r2l3g34n s1ns l1 c4n2tr2 1 c15s2 d2s f13 d2s p2rs4nn2s,s3 4n b1s2 s5r t1 r2fl2x34n, 1l4rs l2s 3t1l32ns 2 l2s 1m2rc13ns s4nt t45s d2s m1f34s3. E p45r c2 k2 t'1 d3t s5r l2 p4rc 2 t45 91 j'13m2 r2p4ndr2 p45r n2 p1 v2x2 d2s g2nts s3n4n j'13 r2p4ns2 s3 j2 l1 d3t t5 r2st2r1 m1l....
Posté par: musulman je ne me voi pa autre
note : 2.51 / 10
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38 - Alcoolisme - Humour Noir -
Kévin, alcoolique depuis de nombreuses années, participe pour la première fois à une réunion des Alcooliques Anonymes. C'est à son tour de parler :
- Bonjour, je m'appelle Kévin...
- Bonjour Kévin ! répondent en choeur tous les autres membres.
Kévin poursuit :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes.
- Oui, et alors, que s'est-il passé ? Demandent les autres.
Et Kévin leur répond :
- Et bien, je me suis retrouvé avec la bite coincée dans le goulot de la bouteille...
note : 2.34 / 10
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39 - Politique -
Nicolas Sarkozy
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
note : 2.28 / 10
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40 - Informatique -
C'est un internaute qui trouve une grenouille. Il la met dans sa poche.
30 minutes plus tard, la grenouille remue. Il la prend dans sa main, et elle se met a parler: 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses, je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais'
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin. 30 minutes plus tard, la grenouille remue. Il la prend dans sa main et elle se met à parler: 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais'
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin. 30 minutes plus tard, la grenouille remue. Il la prend dans sa main et elle se met à parler: 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUT CE QUE TU DESIRES' ...
L'internaute la regarde et répond :
'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!'
30 minutes plus tard, la grenouille remue. Il la prend dans sa main, et elle se met a parler: 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses, je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais'
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin. 30 minutes plus tard, la grenouille remue. Il la prend dans sa main et elle se met à parler: 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais'
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin. 30 minutes plus tard, la grenouille remue. Il la prend dans sa main et elle se met à parler: 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUT CE QUE TU DESIRES' ...
L'internaute la regarde et répond :
'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!'
note : 2.18 / 10
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La moralité des arts consiste dans l'usage parfait d'un moyen imparfait.[ Oscar Wilde ]
