« memoire »

« Se plaindre de la sienne, et même se vanter de n’en pas avoir. Mais rugir si on vous dit que vous n’avez pas de jugement.»

Flaubert

5 blagues accessibles contenant « memoire »

1 - Adultes - Humour Noir - Informatique - Mysandrie - Mysoginie -

Le micro ordinateur
est-il masculin ou féminin ?

Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique
interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options
sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au
moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires
et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:

Un micro-ordinateur est de sexe masculin
pour les 5 raisons suivantes:

* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre
part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui
qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant
de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

note : 5.57 / 10

2 - Belges -

Deux chasseurs Belges partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure. - Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ? - Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème. - OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours. Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait : - Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller. - Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs... - #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures. Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) : - Mais ou sommes nous ? - Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...

note : 5.1 / 10

3 - Medecin -

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublie.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
R : ...

note : 5 / 10

4 - Paresse -

Attention...
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est "travail".
Ce virus détruit totalement votre vie privée. Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail" partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou des Margarita, ou encore plusieurs "babies" et répétez l'opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le "travail" a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis. Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel!!!

note : 4.75 / 10

5 - Adultes - Automobilistes - Mysandrie -

Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire: "Je me rappelle du générique de Mission Impossible", de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."

note : 3.67 / 10

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