« leve »

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11 - Adultes - Humour Noir - Luxure -

c'est deux homo qui prenne l'avion pour partir au canada
Au bout d'une heure de vole l'un deux a une envie et dit:
g envie de faire ca dans l'avion l'autre lui dit non! ca va se voir , le premier dit regarde: il se leve et crie :"est ce que quelqun aurai un bonbon? personne répond! persuader les homo partens dans les toilette et rejoigne leur place inconnito!
A la sortie de l'avion l'hotesse leur demande si il on fait bon voyage et ik acquiesse fortement ,l'hotesse demande aux autres passager et l'un deux dit qu'il a eu froid pendant le voyage, l'hotesse lui demande pourquoi il n'a pas demander de couverture! le passager s'égosille et lui dit : "y'en a un qui a demander un bonbon et il c'est fait sodomisé!!!"

Source: didi

note : 5.16 / 10

12 - Belges -

la guerre vient d'éclater entre la Flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées. L'ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon. "- Regarde on va bien s'amuser et il crie: "JUUUUUUULES......." Dans le camp flamand on répond: "- Il n'y a !" (et disant cela le flamand se lève) - Pan... (coup de fusil de la part du wallon, bien sûr) Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons: "- JEAN...." crie t'il "- C'est toi Jules ?" répond le wallon - Il n'y a ! - Pan...

note : 5.14 / 10

13 - Adultes - Animaux - Luxure - Vieillesse -

Lors d'une représentation, au music hall, un homme ouvre la gueule d'un crocodile et y met sa ... Au moment ou le saurien va refermer sa gueule, son compère donne un grand coup de gourdin sur la tête du crocodile pour l'empêcher de croquer la tête de l'artiste. Le présentateur demande ensuite à l'assistance si quelqu'un est volontaire. Une vieille dame lève alors la main puis ajoute : - "Moi, je suis volontaire. Mais je vous préviens, ne me tapez pas trop fort sur la tête, je suis âgée".

note : 5.13 / 10

14 - Belges -

Deux chasseurs Belges partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure. - Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ? - Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème. - OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours. Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait : - Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller. - Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs... - #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures. Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) : - Mais ou sommes nous ? - Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...

note : 5.1 / 10

15 - Humour Noir - Mysoginie -

Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:

La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici
quelles sont ces vérités:
La première c'est:
"Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
La seconde:
"Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la
journée"

note : 4.81 / 10

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