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36 - Belges - Coquines -
Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.
Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.
note : 3.72 / 10
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age mini : 5
37 - Africains - Arabes - Racistes - Religion -
La manipulation expliquée :
Si je fais exploser une mosquée remplie d'innocents, je suis "un raciste islamophobe".
Si je me fais exploser devant le Bataclan après avoir mitraillé des innocents, je suis "un pauvre terroriste endoctriné."
Voilà comment deux crimes identiques sont décrits avec des mots différents par les médias, pour faire percevoir différemment des crimes similaires en fonction de qui les commet.
L'effet recherché, et obtenu, est de minimiser la gravité du crime des uns pour exacerber la gravité de celui des autres.
Si c'est un arabe qui tue, c'est moins grave...
Si je fais exploser une mosquée remplie d'innocents, je suis "un raciste islamophobe".
Si je me fais exploser devant le Bataclan après avoir mitraillé des innocents, je suis "un pauvre terroriste endoctriné."
Voilà comment deux crimes identiques sont décrits avec des mots différents par les médias, pour faire percevoir différemment des crimes similaires en fonction de qui les commet.
L'effet recherché, et obtenu, est de minimiser la gravité du crime des uns pour exacerber la gravité de celui des autres.
Si c'est un arabe qui tue, c'est moins grave...
Posté par: Ursus
note : 3.68 / 10
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Commentaire de Ursus - 2016-06-22 04:59:38
LOL
Tu vois pas du tout ce que les musulmans ont fait ? Tu en es sûr ? As-tu lu les journaux ou allumé la télé depuis moins d'un an ?
Tu vois pas du tout ce que les musulmans ont fait ? Tu en es sûr ? As-tu lu les journaux ou allumé la télé depuis moins d'un an ?
Commentaire de Ursus - 2016-05-28 00:21:18
Valentin
On doit se préparer à affronter l'islam en France, on est au bord de la guerre civile.
On doit se préparer à affronter l'islam en France, on est au bord de la guerre civile.
Commentaire de valentin118 - 2016-05-25 03:24:35
J'adores ce site sincèrement et l'islam finira par mourir
Commentaire de Ursus - 2016-04-28 13:49:06
Le complotisme ça devient la mode, et presque la norme à suivre par ces moutons, généralement égorgeurs de moutons, qui nous traitent de moutons quand on croit pas que le 11 septembre 2001 est une conspiration.
Commentaire de Ursus - 2016-04-19 23:54:25
hahaha
Oui oui je suis parano, mais pas autant que les complotistes qui nous disent que c'est Hollande qui a commandité les attentats de 13 novembre pour justifier les frappes en Syrie. C'est pas parce qu'il n'y a pas de parano qu'il n'y a pas de danger.
Oui oui je suis parano, mais pas autant que les complotistes qui nous disent que c'est Hollande qui a commandité les attentats de 13 novembre pour justifier les frappes en Syrie. C'est pas parce qu'il n'y a pas de parano qu'il n'y a pas de danger.
38 - Mariage - Mysandrie - Sexy -
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande :
- Fais moi l'amour, là, de suite.
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- Qu'est-ce qui t'as pris, comme ça, d'un coup?
- Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs coques est cassé.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande :
- Fais moi l'amour, là, de suite.
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- Qu'est-ce qui t'as pris, comme ça, d'un coup?
- Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs coques est cassé.
note : 3.62 / 10
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age mini : 5
39 - Automobilistes - Colère - Humour Noir - Vengeance -
Quand quelqu'un me colle au cul, je ralentis et j'attrape mon calibre. D'autres le font aussi.
Quand vous collez au cul de quelqu'un réfléchissez-y...Vous êtres pressés oui mais êtes-vous pressés de mourir ?
Quand vous collez au cul de quelqu'un réfléchissez-y...Vous êtres pressés oui mais êtes-vous pressés de mourir ?
Posté par: Ursus
note : 3.57 / 10
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40 - Mariage -
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 1000 $. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
À la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 1000 $ dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 1000 $. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
À la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 1000 $ dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.
note : 3.5 / 10
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