« aimerais » |
| 26 blagues accessibles contenant « aimerais » |
age mini : 1
16 - Africains - Arabes - Racistes - Religion - Très Bonnes - Vieillesse -
Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
" Bonjour madame, je désire m'inscrire à un cours de langues mortes "." C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l'Araméen, la langue parlée par Jésus !
" Mais mon bon monsieur, ça n'existe plus l'Araméen, c'est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l'Araméen ? "
Ma petite dame, écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j'aimerais pouvoir m'adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
" C'est bien ça, monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"
" Ça, c'est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !"
" Bonjour madame, je désire m'inscrire à un cours de langues mortes "." C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l'Araméen, la langue parlée par Jésus !
" Mais mon bon monsieur, ça n'existe plus l'Araméen, c'est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l'Araméen ? "
Ma petite dame, écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j'aimerais pouvoir m'adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
" C'est bien ça, monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"
" Ça, c'est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !"
Posté par: La sagesse millénaire
note : 3.04 / 10
.
Réagir : Poster un commentaire
17 -
La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais completement hagard
Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde
J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou
Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir
Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie
Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entiere est une fête
Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain
A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive
Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse
Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre
Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi
Maintenant, essayez de faire rimer le deuxième vers avec le premier ...
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais completement hagard
Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde
J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou
Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir
Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie
Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entiere est une fête
Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain
A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive
Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse
Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre
Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi
Maintenant, essayez de faire rimer le deuxième vers avec le premier ...
Auteur: Paul Adam
note : 2.98 / 10
.
Réagir : Poster un commentaire
18 - Marseillais -
C'est un couple de marseillais qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le marseillais manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de marseillais en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le marseillais lui répond
- "Ben nous les marseillais on est pas con, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les marseillais redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le marseillais de répondre:
- "Ben nous les marseillais on n'est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le marseillais lui répond
- "Ben nous les marseillais on est pas con, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les marseillais redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le marseillais de répondre:
- "Ben nous les marseillais on n'est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"
note : 2.71 / 10
.
Réagir : Poster un commentaire
19 - Blondes -
C'est un blond qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour monsieur . Pouvez-vous me donner votre âge ?
Le blond compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22
- Et quelle taille faites-vous ?
Le blond se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et il essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 185 centimètres...
Voyant les difficultés du jeune homme le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
Le blond commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement il dit :
- C'est " Johnny " !
- Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligé de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Johnny ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles de la chanson : " Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Johnny "...
C'est un blond qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour monsieur . Pouvez-vous me donner votre âge ?
Le blond compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22
- Et quelle taille faites-vous ?
Le blond se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et il essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 185 centimètres...
Voyant les difficultés du jeune homme le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
Le blond commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement il dit :
- C'est " Johnny " !
- Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligé de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Johnny ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles de la chanson : " Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Johnny "...
Auteur: Rayaneboss
Posté par: Rayaneboss
Posté par: Rayaneboss
note : 2.7 / 10
.
Réagir : Poster un commentaire
20 - Adultes - Luxure -
Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux enculées !
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux enculées !
Posté par: Rémy_B
note : 2.65 / 10
.
Réagir : Poster un commentaire
Menu des blagues :
> Index des rubriques> Ajoutez une blague
> Top des mots
Rubriques principales :
> Les très bonnes
> Les mignonnes
> Histoires absurdes
> Humour noir
> Blagues blondes
> Blagues sur les ordis
> Contre les hommes
> Contre les femmes
> Blagues de Toto
> Les histoires débiles
> Les histoires d'animaux
> Jeux de mots
> Histoires d'adultes
> Histoires coquines
> Zone luxure
> Histoires d'argent
> Histoires de docteurs
> Les blagues en vrac
et aussi :
alcool, en voiture !, le comble, méprises, bouffe, caca-pipi, gendarmes, devinettes...
